Gaudeamus igitur, Juvenes dum sumus!

Периодически каждый преподаватель должен себя  ощущать  студентом по-настоящему..нет-нет..не поставить себя на место студента, а самому побыть студентом.  Мне такая возможность была предоставлена буквально парочку дней назад: сдавала квалификационный экзамен по направлению "Юридическая лингвистика" в Южном Федеральном университете (г. Ростов-на-Дону). Коллеги спуску не давали, честное слово!!  Были билеты, было время на подготовку, была юридическая часть, которая мне не давалась -  мозг категорически отказывался её воспринимать -  и волнение...да-да, как настоящий студент я чуть-чуть забыла выполнить домашнее задание!!! 

А еще...сам университет...он мне напомнил мой, родной педагогический...только юношей с годами стало больше)))

Какие же вы счастливые, молодые, свободные

....как я вам завидую, что у вас еще есть время насладиться этим временем:
                                                                                            Vivat Academia,

Vivant professores!

Vivat membrum quodlibet,

Vivant membra quaelibet

Semper sint in flore

Semper sint in flore!

Ангел-хранитель мой!

Никита загадывает нам с племянником загадку:
-Кто охраняет человека?
Мы, хором, не сомневаясь:
-Собака!
Ник, прицокнув:
-Ну нет же, вы что не знаете? АНГЕЛ!!!

А они похожи!

Уезжала с Казанского вокзала. До поезда решила зайти в ближайший продуктовый магазин, чтобы запастись съедобным. И вот иду я, а мимо мелькают афиши.

Смотрю - афиша: "Оооо, Газманов как помолодел!" 

Подхожу ближе - Стас Пьеха... 

"Господи, как же он с годами становится похож на Газманова!" - подумала я и, по-старчески, прицокнула.

Фаза фермочек!

Мой мозг периодически перезагружается - самостоятельно! 

И дает мне четкую команду: "Стоп, детка, иди играй в фермочки, собирай алмазики, раскладывай пасьянсики! Только не читай, не думай, не пиши и не учи!"

Вспоминали с мужем как готовились к защите моей кандидатской - напряги, бумаги, работы...а потом месяц сутки напролет рубились в компьютерные игры, ели борщ, пили коньяк, путали день с ночью, забывали обо всем на свете! Мозг включался синхронно: "Эй, ребята, чего-то я заскучал!" И мы начинали вылазки в театры, музеи, концерты, плавно переходя в стандартное рабочее состояние.

И вот муж взял отпуск...мы синхронно начинаем погружаться в фазу фермочек!

Исключительно, дабы согреться!

Конец рабочего дня: забрела я на чай с шоколадкой в редакцию нашего Академического журнала.Сидим, значит, чаем греемся, тут забредают в гости сотрудники дружественных отделов, кафедр...сидим, чай пьем - греемся. И вот верите, чего-то так зябнуть все стали: то ли на улице резко похолодало, то ли в помещении форточки неудачно по открывали...

-Юлия Владимировна, а вам не кажется, что рабочий день подходит к концу, а зябнуть мы стали все дружнее и сильнее? Не пора кофе с любимым напитком для сугрева?

-Хотя, - поддерживают коллеги, - у Юлии Владимировны сегодня вождение? Не так ли?

Юлия Владимировна, расплываясь в улыбке:

-Не переживайте, инструктор разрешает мне подбухивать!!!

Как вы понимаете, уважаемые читатели, вечер завершился на славу!!

Психологическая разгрузка!!

Открывается дверь кафедры, заглядывают милые личики моих студентов ГМУ:

-Жаннетта Евгеньевна, вы не могли бы выйти на минуту?

-Ммммм , конечно!!!

Выхожу - 30 человек хором: "Пааааздраааавляяяяем!" Я - в восторг и писк, девочки - в ладошки, мальчики - в гогот.

Двери Отдела Воспитательной работы захлопнулись с размахом - не выдержали сотрудники ультразвука,

-А теперь - фоткаться!!! - клич со спины.

-А давайте в Отделе Психологической разгрузки? Около аквариума?А может на диванах? Ураааа!!!

Щелкаем-щелкаем!

Отдел психологического обеспечения нашей славной Академии не ожидал такой бурной психологической разгрузки - периодически выглядывали посмотреть: "Точно ли мы не собираемся прыгать на диванах и ловить из аквариума рыбу?" Еще мне показалось, что сотрудники отдела не совсем поняли, что я преподаватель - ну, это уже мелочи! 

Мои малыши, вы - талантливые и амбициозные, вы - характерные и добрые, вы - такие же как я! Вспомните эти два года вместе: как Геворг проявлял характер на окне, как Фединых я различала только по наличию Юли Савиной рядом с одним из них, как  Кустов ел круасаны на паре (и делился со всеми), потому что ему надо было набирать массу, как Данька рассказывал про Крым, как вы делали видео-презентации, как мои заочники не верили, что Настя Пожеданова совершеннолетняя, а Лизкины зеленые глаза сводили их с ума, как Андрюшка представлял меня в виде танка, а Саша Проскурякова лихо командовала всеми мальчишками....ох, есть еще что вспомнить...помните???? Дописывайте!!!

Мои друзья - мое богатство!

Друзья, это когда:

-Я себя сегодня плохо чувствую, кажется заболеваю, поэтому целовать тебя не буду.

Друзья, это когда:

-Мы пришли, потому что если бы мы не пришли, то ты бы плакала.

Друзья, это когда:

-Я стала черствой с годами ко всяким чувствам, мне на всех плевать...но в 23-58 с днем рождения тебя все равно поздравлю.

Друзья, это когда:

-Конечно придем, мы чего, глупые от такого количества еды отказываться.

Друзья, это когда:

-Это правда мне? Конечно мне, а кому ты еще можешь это подарить? 

Друзья, это когда:

-Лучшие подарки всегда от нас.

Друзья, это когда: 

-Ты тоже не пойдешь на корпоратив? А с кем я там ржать буду?

Друзья, это когда:

-Нет, ты чего молчишь, что тебе есть нечего? Сейчас закрома родины достанем.

Друзья, это когда:

-А давай напишем статью вдвоем, а то без тебя у меня плохо получается.

Друзья, это когда:

-Владимир Евгеньевич, вы нас фоткайте, а мы позировать будем!

Друзья, это когда:

-Идея Ирины Николаевны, Женя реализовывала, Надя лаком покрывала...а Юля, между прочим, тоже участие принимала - советовала!

Друзья, это когда:

-Давай к Женьке в кабинет сходим кофе вкусный попить и песни попеть.

Друзья, это когда:

-Да чего вы переживаете, мы зайдем - они сразу выйдут.

Друзья, это когда:

-Иди, поспи тихонько, ты ж устала. Я потом к тебе по пристаю.

Друзья, это когда:

-Приди сегодня в гости, удовлетвори мою верхнюю чакру.

Друзья, это когда:

-И чего ты боишься? Беременна? Не переживай, воспитаем!

Друзья, это когда:

-Приходи, у нас сегодня вкусняшки есть.

Друзья, это когда:

-Этот мужчина нравится? Не переживай, проверим!

 Друзья, это когда:

-Да что ж мне все время тебе подарить что-то хочется.

120 лет - это вам не шутки.

Значит, решили с подругами поболтать, посплетничать, посмеяться в обеденный Академический перерыв. 

-Вы знаете, дорогие любители изящной словесности, - начинаю легкий стеб я. - была у меня одна любовь, класса этак с 8 - Сережа Есенин. Стихи наизусть заучивала, портрет его висел над девичьей кроваткой, женщин его ненавидела, убийц вычисляла ночами со следователем Кузнецовым. А в 11 классе пришла любовь новая - Володя Маяковский.

-Ну да, да! - поддерживает меня Юлия Тихомирова. - Этот выбор мне понятен: сильный, большой, мощный мужчина!

-Да и пил он меньше, чем Сережа! - мечтательно добавляю я.

Юля, хмыкнув: "Ну, знаешь, по сравнению с Есениным ВСЕ пили меньше!"

Усы - наше все!

Моя юная подруга V учится  на одном факультете нашей славной Академии. После её поступления в общем дружеском лексиконе появились такие выражения:

1. усатое построение - результат объединения людей в погонах во временном континууме. 

2. усатое настроение - испорченное настроение.

3. усатая беседа - промывка мозгов авторитетами.

4. шевелить усами - быть недовольным без возможности что-либо изменить.

С днем рождения меня!!!

Никита с мужем поздравляют с днем рождения! Муж целует, дарит подарок. Следом подходит сынишка, нежно обнимает меня:
-С днем рождения, мам!!! А сколько тебе сегодня лет?
-Тридцать четыре, сынок!!!!
-ЭЭЭЭЭ столько живут? - искренне интересуется Никита.

Мужская логика!

Перед сном рассказываю Никите планы на завтра:

-Послушай, завтра мы с тобой сделаем такую снежинку, на которой...

-Сейчас будем делать снежинку? - интересуется сын.

-Нет, завтра мы с тобой будем вырезать снежинку...Никитка, ну не бесись ради Бога! Послушай меня! - в этот момент Никита начинает прыгать на диване.

-Ну мам, мы снежинку сейчас будем вырезать

-Да нет же, завтра...дай я тебе расскажу... - пытаюсь удержать сына. В этот момент в диалог вмешивается муж:

-Жанусь, не психуй, это  мужская логика: если снежинку вы не собираете с Ником делать сейчас, то зачем  мужчине информация про нее сейчас. Вот завтра и расскажешь ему...

Я рассмеялась, говорю:

-Леш, так получается, что если бы ты не сделал мне предложение в первый день, то потом бы его уже не делал?

-Скорее всего я бы забыл его сделать, потому что мне бы это было уже не надо! Новый день - новые задачи!

Прямая мужская логика. 

Философия людей

Беседуем с подругой Оксаной. Я ей рассказываю о некоторых наших общих знакомых, с которыми мы вместе работали  в разных местах:
-Ты себе представить не можешь, как изменился этот человек! Оксана, неужели, по сути, мы так плохо разбираемся в людях?
Оксана выдает философское умозаключение:
-Не в этом дело. Я пришла к выводу, что люди, как раз по сути, и не меняются. Если в человеке есть зависть, злоба, лицемерие, язвительность, то она в нем есть всю жизнь... человек меняется внешне: маскирует за спокойствием, строгостью, вдумчивостью, правильностью и целомудренностью, новыми прическами и платьями...но однажды все это проявляется опять!!!

И на некоторых людей я посмотрела по-новому! 

Палка для сэлфи и много-много странных слов

Перед концертом решила зачикиниться, сделать сэлфи, оставить коммент под этим всем делом и выложить все это в соц.сети. 

 Значит,  озвучила я мужу все эти слова, а он смеется: "Жаннуль, в этом списке не хватает только палки для сэлфи...кстати, а где она?" 

"Эх, - вздыхаю обреченно. - этой штуки у меня нет!"

Муж с ужасом: "Что ж делать-то будем?"

"В этом плане мне повезло - отвечаю. - у тебя руки длинные, поэтому вполне заменят палку для сэлфи!"

Рок жив!

Вечер вчерашнего дня провели с мужем в Центре культуры и искусства "Меридиан" на концерте симфонического оркестра под управлением Игоря Пономаренко "IP.ORCHESTRA". Слушали Рок-хиты в симфоническом исполнении.
Драйв!!! Драйв необыкновенный!!
 Артисты получали такое же удовольствие от процесса, как и присутствующие зрители!!! На "бис" вызывали несколько раз: "Ну еще сыграйте "Нирвану", ну еще Скорпионс"....
Уходить не хотелось!!!
Однако, народу было немного!!
"Как мало нормальных людей в Москве!" - резюмировал мой муж в антракте.
"Дааа, в Питере бы такого не было!" - поддержал мужичок, покупающий рядом с нами коньячок. 

А это еще только детский сад...

Ну не люблю я нашу современную систему образования...и начинаю не любить ее еще больше, когда сталкиваюсь с ней плотненько - сынишка скоро должен пойти в школу - группа подготовительная. 

Муж у меня как-то умеет противостоять жесткой диктатуре воспитателей, у которых ребенок все должен делать быстро, очень быстро, не уставать и посвящать все свое свободное время занятиям и учебе. Я - не могу! 

На днях беседовала с воспитателем: "Понимаете, Жаннетта Евгеньевна, дети не успевают на занятиях выполнять, поэтому вы должны приходить домой и садиться с ним писать буквы на скорость, чертить фигуры на скорость. Никита делает все очень тщательно, правильно, но медленно! Он хорошо считает, у него получается читать, но он делает все медленно!"

Я пытаюсь вставить свои педагогические "пять копеек": "Просто Никита никуда не торопится. Поймите, мы выходим из сада и идем гулять на площадку - он не нагуливается, потому что вы с детьми гуляете только один раз в день! Потом приходим домой и готовим ужин, едим, смотрим мультик, купаемся! Когда я пытаюсь заставить его писать, он говорит, что сильно устал в саду и не наигрался, так как воспитатель сказала, что играть им некогда! Когда, скажите, когда писать буквы? Ночью?"
Вышли из сада с Ником, погуляли 5 минут на площадке и пошли домой, потому что дома нас ждали буквы, фигуры и два стихотворения наизусть! Легли поздно...я стала вспоминать свои садиковские годы...помню игрушки, прогулки, нелюбимый молочный суп, пластилин, танцы и пение. 

Никита проснулся среди ночи в слезах, потому что ему приснилось, что он забыл слова стихотворений. 

Я поняла одно: вовремя ненаигравшиеся дети начинают играть во взрослой жизни...только игрушки становятся опаснее и дороже!

Хорошему человеку

О тебе сужу я не по чину,
Не по кабинету и погонам.
Просто, настоящий ты мужчина
И живешь по правильным законам.

Мне приятно проводить рукою
По сединам, нежно обнимая.
Мне приятно, что со мной ребенком
Можешь быть ты, о проблемах забывая.

О тебе сужу я не по чину,
И судьбою ты мне не обещан.
Просто, настоящий ты мужчина,
Любящий и Родину, и женщин!©

По просьбам....боюсь не остановиться!

***
Адъюнкт Sh:
-Я все жду, когда ты напишешь про одного начальника одного факультета.
-Сейчас не могу.
-Чего? Боишься не остановиться?

****
Адъюнкт V у начальника одного факультета:
-Конечно, товарищ полковник, но я имею право....
-Вы что, товарищ адъюнкт, собираетесь в Академии еще и своими правами пользоваться?

***
Один начальник одного факультета:
-Как вы рапорт заполняете? Привыкли шаблонами мыслить, а тут творческий подход проявить надо. ПозвОните, как свои безграмотные ошибки исправите.

Обострение

Захожу в вагон метрополитена, становлюсь к дверям на противоположной стороне - людей в вагоне немного. Со мной рядом становится выходец из Средней Азии: парнишка молодой, лет 19 от силы, прилично одетый, с сумочкой весьма недешевой. И начинает  подходить ко мне близко-близко. Я делаю шаг в сторону - он приближается вплотную, я шаг в сторону - он практически загоняет меня в угол. Берется за нижний поручень у сидения рядом с дверями. Мне дышать совсем нечем - не выдерживаю: "Слушай, мальчик, у меня в карманах ничего нет, только конфетки. Хочешь?" Он смотрит на меня, не отрываясь, своим маленькими глазенками, невинно так хлопает: "Извините!" 

Проходит две минуты, я чувствую на своей спине его руку, слегка поглаживающую меня - начинаю раздражаться! Ну ладно, было бы мне лет 19-20, ну ладно была бы я в короткой юбчонке, ну ладно была б я не замужем, так нет ведь - все наоборот: и возраст уже...кх, не 20, и юбка в пол, и муж, и ребенок..и придушить могу. А молодой человек продолжает приближаться ко мне все ближе - видимо обострение....и тут меня накрыло на весь вагон - было очень громко: "Да твою дивизию -  шага назад, молодой человек! Ради Аллаха, отойди от меня, иначе прокляну!" 

Мусульманский мир, ехавший со мной  в вагоне метрополитена, дружно вышел на следующей остановке!

Маленькие люди

Занятие у студентов направления "Пожарная безопасность" - защита рефератов. 

К доске выходит Дарья Есманчук - миниатюрная изящная красотка. Когда я стою с ней рядом, то она еле-еле достает (на каблуках) до моей подмышки - смотрится мило и забавно. 

Значит выходит Даша к доске -  разговор заходит о "маленьком росте у мужчин и женщин". 

Мой болтливый студент Гога выдает:

"У девушек маленького роста куча преимуществ! Правда, Даша? Головой в маршрутке не бьются, да и в багажник Лады Приоры полностью помещаются!"

Чем хвастаются мужчины?

Муж собирает сына утром в детский сад. Так как на улице похолодало, то пришлось надевать теплые вещи. У Никиты новая теплая куртка. у мужа - ботинки.  Сначала одели сына Никиту - полусонного поставили к двери. Ник наблюдает за папой, который обувает новые ботинки:
-Чего, новые? Хвастаться идешь на работу?

Леша, улыбаясь:
-Ник, одеждой хвастаются женщины, а мужчины - всякими инструментами, приборами, электронными штуками.
-Блиииин. - вздыхает сын, поглаживая свою новую куртку. 

Сторителлинг

Если я рассказываю  какую-то историю, то будьте уверены, что я хочу, чтобы именно вы, именно её, именно  сейчас услышали! 

Люблю наблюдать, как вы передаете её тем, кому она предназначалась!!! Конечно, искажая и добавляя, конечно, используя гиперболы и сравнения, конечно, выдавая себя! Но как бы мы не хотели быть похожими на кого-то, как бы не подражали и не выдавали чужое за свое, мы все равно остаемся похожими на себя! 

Слава богу, есть в моей жизни  люди, с которыми я не опасаюсь того, что информация "пойдет по головам и языкам"! Просто эти люди изначально самостийно хороши!!!

Тоска по исчезающему студенчеству...

К сожалению, сейчас высшее образование не является элитарным - каждый может получить, так как особого отбора все равно не происходит. Тоскливо, конечно, но что делать? Сегодняшнее студенчество делится на два типа: первый - вариант "недалекий", слегка быдловатый, но в своей глупости милый и убивающий-раздражающий своей непосредственностью; второй - умницы-разумницы, коммуникабельные, активные, ищущие, вникающие. 

И вот знаете, чем ниже общий культурный уровень студента, тем студент агрессивней. Чем вольнее дух, свободнее и бесстрашнее мозг, тем позитивнее студент. 

Сейчас я приведу пример, вы все поймете сами.

Занятие по "Деловой документации" у одной из групп. Преподаватель рассказывает о таком вымирающем виде коммуникации как телеграмма. Приводит пример из произведения В. Шукшина "Чудик" и задает студентам вопрос: "Почему телеграфистка не приняла телеграмму Васятки?". Отрывок: "В аэропорту Чудик написал телеграмму жене:"Приземлились. Ветка сирени упала на грудь, милая Груша меня не забудь.Васятка".

Телеграфистка, строгая сухая женщина, прочитав телеграмму, предложила:

- Составьте иначе. Вы - взрослый человек, не в детсаде."  

Ответы студентов были настолько "уникальны", что все  немного растерялись: "Может быть она обиделась на "Грушу"? Если бы меня так назвали, я б удушилась"; "Как ветка сирени могла упасть на грудь?" "А разве сирень - это цветок?" 

И злятся, и обижаются, и раздражаются..."Почему не так?" "Почему не поставили пять?"

Как преподавателю мне очень скучно работать...в высшем учебном заведении  не должно кандидату, доценту, доктору или профессору заниматься коррекцией орфографии и пунктуации вместо того, чтобы рассказывать адъюнктам, магистрам, слушателям о Риторике и коммуникации. 

Тоска, простите! ©

А лучше и не бывает!

Вчера была в гостях у одного уважаемого мною начальника. Беседуем мы с ним обычно долго, обстоятельно, с юмором. Он из бывших военных, поэтому понимаем друг друга с полуслова.
-А после обсуждения он меня спросил: "Кто способен это потянуть?" - рассказывает мужчина.- Я сказал, что только ты.
-Стоп, вот теперь я даже боюсь предположить,  как вы это сказали, зная ваше военное прошлое?
-Как? Как? Я сказал просто: "Баба вредная и строптивая, но лучше нее все равно не найдете!"

Ну что, вполне себе комплимент!!!

Мои хвасталки: А язык жестов манит меня до сих пор!!!

Своим студентам, курсантам и слушателям  я всегда рассказываю о том, какие языки бывают, где они используются и для чего. И, конечно, не обхожу стороной язык жестов, который манит меня, по секрету скажу, до сих пор.
Так вот, друзья, коллеги, ученики, теперь вы можете посмотреть мою заметку про сурдоперевод на языке жестов для "людей, умеющих слушать тишину!"
Великолепная, красивая, эмоциональная  переводчица - отдельное спасибо вам!

Детская песочница - прототип трудового коллектива

Любой трудовой коллектив по своей сути напоминает детскую песочницу. Не замечали? 

Тогда как-нибудь понаблюдайте за тем, как ведут себя дети.

Вот сидит посредине песочницы, частично закопанный в нее,  малыш и лопаткой усердно ковыряет, прихлопывает, роет. Вот к нему подходит другой - у него в руках сито. Первый внимательно смотрит, понимает, что сито ему необходимо и пускает второго к себе. Они просеивают песок, строят пирамиду, подгребают формочки и тут...приходит третий, наступает маленькой ножкой на их пирамидки, рушит башенки - двое возмущены и зовут мам. Мамы шикают на третьего малыша и пытаются ему объяснить, что так поступать нельзя. Малыш улыбается и продолжает тихо-тихо пакостить. А его мама, когда к ней обращаются с предложением сделать нравоучение своему чаду, невозмутимо заявляет: " Я придерживаюсь японской методике и ничего не запрещаю своему малышу до 6 лет!" 

Небольшое отступление: подобный случай с японской методикой произошел в Петербургском метро в бытность мою аспиранткой. Малыш с мамой ехали куда-то, малышу не сиделось и он начал ногами пинать стоящих пассажиров. Утро было раннее, все ехали на работу и никому не хотелось приходить на рабочее место в грязных брюках, юбках и пальто. Пассажиры начали просить маму успокоить малыша и запретить ему пинаться. Мама ответила примерно так же, как мадам из предыдущего абзаца: "Я придерживаюсь японской методике и ничего не запрещаю своему малышу до 6 лет!" В этот момент поезд подъезжал к станции, пассажиры начали выходить...встал молодой парнишка лет 20, вынул жевательную резинку изо рта, подошел к мамашке и наклеил жвачку ей на лоб со словами: "Мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!" и вышел из вагоны метрополитена.

Так вот, малышей в песочнице прибавляется, а поиграть пускают не всех, поэтому те, кто посмекалистей начинают придумывать свою игру, которая вдруг становится интересна всем, но не все знают, как в нее играть. И те двое, самых первых, оставшись в одиночестве, начинают наблюдать и "дружить против" смекалистого. Все заканчивается разборкой, безвозмездным отбиранием игрушек и растаскиванием мамами малышей по коляскам, горкам, качелям. Шустрый и смекалистый тут же придумывает другую игру, в другом месте - главное, чтобы ему было весело. 

К вечеру песочница пустеет... 

Еще одно небольшое отступление: как-то пришли с двухлетним Никиткой на детскую площадку. Рядом играл малыш: у него был паровозик, с вырезанными на крыше геометрическими фигурами. Отпускаешь соответствующую фигурку - паровозик поет песенку. Малыш сосредоточенно изучал фигуры. Сзади подошел Никита, кинул в отверстие на крыше паровозика камешек, и паровозик запел. Малыш вздохнул и начал подбираться фигурки. Пока  копошился, Ник опять кинул в отверстие камешек - паровоз запел. Малыш разревелся и кинул в Никитку формочки. Ник не понял, подошел ко мне: "Зачем? Поет же!"

Воистину, любой трудовой коллектив по своей сути напоминает детскую песочницу. 

Не могу не сделать пост

Перед 9 мая

Каждый год перед 9 мая
Снится мне один и тот же сон:
Будто похоронку разрывая,
На коленях плачу, у икон.

Кто он: брат иль муж - не понимаю?
Только повелось так испокон -
Горе женщины всегда встречают
На коленях стоя, у икон.

Утром рано, никого не беспокоя,
Пока жив еще вот этот сон,
Вспомню всех, кто не пришел из боя.
Вспомню на коленях, у икон.©

Не могу не поделиться!!

Забота у каждого своя

Забираю Никиту из детского сада:

-Мам, а я сегодня с Лизой играл! Мам, она меня учит-учит-учит, воспитывает-воспитывает-воспитывает, контролирует-контролирует-контролирует!

-Хм...с каких это пор мой сын подчиняется девчонке? - интересуюсь я.

-Ты что, не понимаешь? Она же так заботится обо мне! - таинственно улыбается сын.

Стволы, диаметры и моветон...

Моя дорогая подруга NG работает в нашей славной Академии и заочно обучается в ней же. 

NG человек принципиальный, поэтому все контрольные работы и тесты выполняет сама. И вот новое испытание в этом семестре - контрольная работа по пожарно-строевой подготовке, в коей необходимо разработать нормативы, если я правильно поняла, показывающие куда, с чем и за сколько должны добегать пожарные разных возрастов и пола.  

NG долго страдала, но делать нечего, пошла на кафедру проконсультироваться - работу-то выполнять надо.

Ну, и как положено даме, в порыве взрыва мозгов от переизбытка информации, выдает преподавателям:

-Я вас, конечно, всех уважаю, но это как минимум моветон заставлять взрослую женщину, пуританского воспитания, мать двоих!! детей проводить над собою опыты по разработке нормативов,  при этом держать в руках какие-то стволы, да еще и разного диаметра!

Пауза...взрыв хохота кафедральных коллег.

Отели бывают разные...

Сегодня меня порадовала ведущая новостной ленты одной радиостанции, дважды произнесшая в эфире: "Писизвездочные отели".  У меня сразу так много вопросов появилось: а много ли таких отелей? В каких странах они есть? Отличаются ли они от других отелей? Пускают ли туда всех или только звезд?
Буду следить за новостями...

Вовремя остановиться

Пришло время прощаться с дружной компанией, обмывающих очередное Женино воинское звание. 

-Всем до свидания, господа! Мы вас любим, помним! - посылаю воздушный поцелуй сидящим за столом.

Женька смеется:

-Хорошо еще не добавила - скорбим!

Я, сдерживая смех:

-Малышка, ты же знаешь, я всегда умею вовремя остановиться!

Училкина интеллигентность и ростовская язвительность

Обмываем  майора.

-Ну, а теперь, пусть тост скажут девочки! Жаннетта, может быть вы? 

Я поднимаю бокал:

-Не вопрос!
Женя, слегка игриво:
-Жаннеттка, давай только ближе к "народу". Вы не пугайтесь, гости-дорогие - она классная. Ну, просто там училкина интеллигентность наложилась на ростовскую язвительность, а как выпьет - ну, человек-человеком!

Академическая солидарность

Одна моя хорошая подруга представлялась по поводу очередного воинского звания - майора. Все было очень душевно: столы, коллеги, друзья, звезды - как положено, одним словом.

Слово берет один полковник: "Женя, вот смотрю на тебя - все у тебя есть: красивая, умная, при должности, при погонах, мужчина рядом классный. Достоинства одни. 

Аааааа, вот чего: с начальницей тебе не повезло - ни дай бог никому такую! Так вот, будем надеяться, что скоро это все закончится, и тебе в этом плане будет везти больше!" 

Верите, все так сочувственно закивали головами....солидарность, как не крути! 

Всегда про мужчин

-Твои заметки всегда о мужчинах!

-Да. Да. Не отрицаю, они всегда про них: любимых, нЕкогда любимых, никогда не любимых и любящих. И если в "кадре" появляется женщина, то только для того, чтобы показать многогранность прямой мужской логики и неповторимость черт характера моих героев: родных, близких, знакомых, друзей, коллег, ученых, офицеров, начальников, случайных попутчиков, мужей, отцов, дедов, сыновей, слушателей, студентов и курсантов. Хорошо, что они есть, а то так скучно было бы! 

Естественный отбор

В гостях у одного начальника.

-Скажи, вот как так: вокруг тебя люди собираются...в общем, неплохие люди собираются...ты их как-то отбираешь? Видишь?

Я призадумалась - настоящая пища для размышления.

-Странный вопрос - отвечаю. - а может быть это потому что я с г..ном просто не общаюсь. Меня интересуют исключительные люди, а исключительное г...вно побаивается моей прямолинейности! Вот тебе и естественный отбор!!!

-Да? Ну ладно, значит я не г...внооооо!- резюмирует любимый мужчина.

P.S. Хорошему человеку всегда нужно одобрение, и только г...вно никогда не ищет подтверждения своей г..нистости...такие люди изначально уверены, что правы!

Девочки-мальчики, и что-то важное!

Возвращаемся с сыном из детского сада:

-Как день прошел, Ник? - интересуюсь я.

-Неплохо: поиграл с Дашей, потом с Юлией немного, потом с Лизой, конечно. Ну, а вечером с Миленой - отвечает сынок.

-Боже мой, какое разнообразие. А с мальчиками ты играешь?

-Конечно, играю. Мальчики - это мальчики. А вот с девочками... Девочки ведь не со всеми мальчиками играют...понимаешь меня, мам? - на что-то очень важное намекает мне Никита.

Акцент - дело тонкое!

Есть у меня группа студентов направления "Пожарная безопасность" половину из которых составляют кавказские мужчины (кабардинцы, чеченцы, грузины). Перед началом занятия по Культуре речи обязательно проводим речевую разминку: правильное произношение звуков, интонации, постановка ударения и т.д. 

-Так, мои дорогие, теперь давайте-ка сделаем ряд упражнений- молодцы, речевой аппарат слегка придерживайте пальцами рук, и не открывайте рот слишком широко, а то свернете себе челюсть - инструктирую я. - Эти упражнения помогут вам правильно произносить звуки.

На первой парте один из студентов активно массирует себе все, что только можно (брови, щеки, скулы, челюсти), старательно манипулирует языком, а рядом за ним наблюдает сосед Георгий, самый активный и болтливый из моих подопечных. После минуты наблюдения за стараниями Гога выдает:

-Эээээ не надо так усердствовать и массировать все, да? От акцента это тебе не поможет избавиться!

Петь не обязательно

Готовимся с Никитой к утреннику: я глажу ему брючки и рубашку, папа делает какие-то листики, а Никита смотрит мультик. И тут я вспоминаю,что на утреннике Ник должен петь какую-то песню про осень:

-Сын, ты помнишь ту песню, про осень, которую тебе завтра петь? Что-то "осень, милая, шурши..."

- Не, я слов не знаю... - отвечает Ник.

-Подожди, но тебе её завтра петь. Как ты будешь выступать? - начинаю нервничать я.

-Мам, мы поем хором...вернее я не пою,  просто рот открываю, как будто пою...за месяц никто не догадался, что я слов не знаю! -  не отрываясь от просмотра мульта, выдает сын.

Молодая жена

В своих подругах я ценю великолепное чувство юмора (когда люди умеют посмеяться не только над другими, но и над собой), ум и оптимизм. Карина Георгиевна - преподаватель кафедры высшей математики и моя дражайшая подруга, обладает всеми вышеперечисленными качествами. Собрались как-то потравить байки: кто-как и за кого выходил замуж. А у Карины Георгиевны муж, мало того что весьма авторитетный ученый, так в молодости еще и обалденным красавцем был. Он и сейчас хорош, несмотря на возраст, но Карина этого не признает.
Я констатирую:
-Слушай, ну я не удивлена, что он тебя выбрал...
-Да ну, ты что...-закуривая, начинает Карина Георгиевна. - Вот представь, я работала в Военно-морском училище имени Фрунзе еще в те времена, когда туда отбирали красавцев моряков, деловых, статных, мужественных, умных...училище престижное! А потом перешла работать в Пожарную школу...а там...ну взгляду отдохнуть негде - неказистые все какие-то. Прошел год, я привыкла к этому...и вот иду однажды по коридору и вижу навстречу - высокий, статный, голубоглазый красавец. Оказалось, что это новый начальник кафедры - обомлела.
-Ну и что? Что дальше? Он тоже обомлел? - ждем продолжения.
-Да какой-там...спустя несколько лет в браке он мне признался, что я выглядела ужасно вульгарно!!! Меня спасало только то,что я была моложе его. И вот сейчас, когда ему лет прилично, я бравирую тем, что у него молодая жена!!!! - резюмирует Карина Георгиевна.

Профессиональная риторика....о чем это мы?

Подходил к концу второй час учебно-методического академического сбора на котором присутствовал профессорско-преподавательский состав учреждения. Преподаватели тихо постанывали, преподаватели в погонах ерзали на стульях и пыхтели (пу-пу-пу-пу-пуууу). Одолев весьма серьезные доклады, выслушав их и усвоив после трудового дня, всем очень хотелось домой. И вот - последний докладчик с темой "Профессиональная риторика". Я напряглась - тема-то очень близка мне по роду профессионального выбора. "Ну, - думаю, - сейчас как расскажет мне святая святых театра о мастерстве, о секретах постановки речи, командного голоса, об упражнениях по сохранению голосовых связок, об особенностях  женского и мужского "вокала", да как поведает нам, проработавшим на аудитории 300 человек без микрофона, как же ж с ним и без него (без этого самого микрофона)". Я - в ожидании, пятая точка постанывает. Дают слово докладчику NN (сегодня без имен), он достает листочки:

_Сегодня я не буду сушить вам мозги своим учебником "Риторики", который я написал, но пару десятков страниц все же зачитаю.... А потом прочту вам сказку М. Горького "Девушка и смерть"....

Ну да, главное ведь все сделать вовремя: в нужном месте, в нужное время!

На этом вопрос о профессиональной риторике был закрыт....ЗАНАВЕС!!!

"На подольше"!

Захожу в гости к одному начальнику одного УНК, а у него уже барышня пребывает и что-то активно, с серьезным видом записывает-записывает, головы не поднимает:
-Я - по делу, можно  сейчас оторву тебя на 2 минуты. Я быстро: сейчас  и на 2 минуты. - понимаю, коль барышня так усердствует, значит  ради кандидатской или докторской надрывается.
-Хе,  - отвечает один начальник одного УНК. - а давай не так, а давай через пять минут, но на подольше? Смотри, 5 минут и на подольше или сейчас и на 2.
-Торгуешься? - улыбаюсь. - Ладно, всегда рада с тобой пообщаться.
Барышня освободилась чуть раньше и стремительно вылетела из кабинета...но суть не в этом: поток женщин к этому мужчине не прекращался даже в период моего прибывания....и всем хотелось "на подольше!"
 Я задерживаться  не стала - зачем травмировать остальных представительниц прекрасного пола Академии, тем более, что ничего вкусного к чаю на этот раз у одного начальника одного УНК не оказалось.

Стоматолог

С утра не поленилась и пошла к стоматологу - самому любимому врачу всех взрослых и детей. 

Заняла очередь - сижу жду. В этот момент в кабинет к врачу заходит мама с ребенком лет 7-8. Двери закрываются.....

Верите, таких истошных душещипательных криков, взвизгов, топотания, завываний, я не слышала тысячу лет. Мне кажется, я снова поседела, у ребенка, сидящего рядом, явно расширились глаза, и слегка приподнялись волосы на голове, мужчина с флюсом начал тихо-тихо постанывать, беременная мамашка, с девочкой лет пяти, пришептывала: "Господи, помоги!" 

Вся очередь, как единый организм, молилась, чтобы этот мальчик просто заткнулся...

Прошло немного времени, и из кабинета вышел улыбающийся беззубый ребенок со словами: "Полегчало, мам!"

Хвасталки!

Как же приятно, когда тебя читают!
А еще приятнее, когда тебя неожиданно публикуют.
Хвастаюсь, хвастаюсь, дорогие друзья - мою маленькую заметку про сурдоперевод опубликовали в газете  "Мир глухих" №10, 2015. Отдельное спасибо главному редактору Михаилу Веселову.
Мне так рисунок понравился - восторг! И да, да, не удивляйтесь, в глубокой юности я, действительно, была блондинкой!!

Врач - профессия толерантная во всех отношениях.

Поверьте, друзья, самые терпимые люди - это врачи.

Пришли сегодня с сыном поликлинику, зашли к педиатру, а потом пошли оформлять больничный лист. Очередь небольшая, но сзади нас с Никиткой встал мужчина бомжеватого вида: вонь невозможная, он весь грязный и все ближе и ближе ко мне подходит (кстати, у людей подобного вида есть тоска по единению, из серии спина к спине) я стала медленно сползать по стенке, вдох сделать не могу - так дурно стало. 

Тут к нему подходит другой - начинается разговор:

-Все, удалили мне этот зуб...долго  врач провозилась!!

-Ой, а мне укол сейчас делали...еле ковыляю. 

Верите, мне так стало жалко врачей, которые должны вот эти все прелестные запахи нюхать и заботиться о тех людях, которые о себе позаботиться не хотят... 

И поверьте, религиозные, социальные и политические разногласия перед ароматами приходящих на прием людей меркнут. 

Вот где настоящая толерантность!!!

Мастерство приходит с опытом

Недавно поняла, что я мастер эффектного падения.

Когда меня принимали в октябрята (да, со мною и такое было), я бежала, чтобы первой получить значок на грудь, да так бежала, что прямо у входа в актовый зал расстелилась и собрала всю грязь с пола своим белым фартуком...слава богу фото тогда были черно-белые.

Когда мне было лет 15-16, я умудрилась надеть на первое сентября новые джинсы, свалиться на линейке с бордюра в 5 см (ну, не видно мне было, что там происходит), толкнуть своего одноклассника и порвать-таки новые джинсы...слава богу рвань тогда была в моде, поэтому эти джинсы я проносила еще очень долго.

Когда мне 19 лет, я поднималась в университете по лестнице, наступила на длинный кожаный плащ и в порыве страха схватила впереди стоящего мужчину за то, за что смогла схватить. Падали оба...слава богу ногу сломал мужчина, а я отделалась парой шишек и синяков.

Когда мне было года 22, я пошла на Новогодний вечер в Дом офицеров вместе с другом. Меня пригласил на танец один молодой мужчина, но так как он был подвыпивши, а я трезва, как стеклышко, сделав выпад назад, в надежде, что он меня поддержит, свалилась прямо на жесткий пол в своих 12 сантиметровых туфлях...потом он , конечно, меня поднял, обцеловал ручки и вернул моему другу, который оглядев меня, заявил: "Ну, готовься, Ермолаева, завтра в гарнизоне скажут, что ты пьяная валялась в Новогодний вечер!" .....слава богу, в тот новогодний вечер таких падающих было несколько!

Когда мне было 25 лет, я выходила из метро вместе со своими друзьями и не заметила столб, то есть врезалась в фонарь прямо в центре Петербурга на глазах у обезумевшей публики....слава богу, что я отделалась только шишкой в пол-лба. 

Недавнее свое падение в холле Акадении я описывала....не стоит повторяться...слава богу синяки уже прошли. 

А еще я виртуозно сшибаю углы в помещении, промазываю мимо ступенек, врезаюсь в стекла и зеркала витрин и не могу идти прямо. 

И это все мне подсказывает, что пора начинать смотреть под ноги, так как старость не за горами и  ни одно эффектное падение не компенсирует синяков и ссадин на вашей попе!

Минеральная вода глупость не лечит

Много-много-много лет назад, когда существовала еще семья моих родителей,  когда мне было лет 13-14, я безумно была влюблена в одного мальчика. Родители решили излечить меня от оного душевного недуга, который совсем лишил меня мозгов, и повезли прогуляться на машине в Марциальные воды. А так как друзей в военном гарнизоне, в котором мы жили, было много, то, конечно, поступили заказа на минеральную лечебную водицу. 

Приезжаем мы в этот санаторий, а там, как положено, тридцать три крана, каждый из которых отвечает за отдельный орган твоего тела. Напоили меня родители этой водой вволю (еще и с собой взяли, чтоб дома добить), ну и начали друзьям набирать.

Отец говорит: "Тань, вот для твоей подруги NN я даже не знаю с какой скважины набрать!"

Мама, удивленно: "Почему? Она же сказала, что у нее больные почки!"

"Ну, знаешь, а её муж мне сказала, что по вторникам у нее болит голова, по средам сердце, по четвергам давление косит...и почки, как ты понимаешь, даже не в начале недели. Так что предлагаю набрать из каждого источника по чуть-чуть. Авось поможет, а то мужика жалко!" - невозмутимо ответил мой отец.

Только спустя несколько лет я поняла, что имел введу отец, и почему NN всегда была больна...К сожалению, женскую дурь эта минеральная водица не лечила!!!!

Кулинарный роман

Это было в те времена, когда мужчины были свободны и щедры, подруги - красивы и легкомысленны, а жизнь - стремительна и полна приключений. 

Именно тогда, в Петербурге, в районе Лиговки, в вечно параллельно-перпендикулярных улочках, находился грузинский то ли кафе, то ли ресторан, уже не помню за давностью лет, в котором повар был гением.

Все мои некогда любимые мужчины помнят это уникальное место, где можно было получить удовольствие от кухни и вкусного полусладкого вина в глиняном кувшинчике. 

Нуу, таких мест много, скажите вы...

Да, возможно, но только в этом ресторанчике я держала в руках меню всего два раза: первый и второй!

После ко мне подходила официантка и говорила: "Сегодня Вам повар советует Лобио, говорит, что еще вкусным получилось Чахохбили ...и, наверное, вам принести как обычно: помидоры по-грузински и хачапури ленивые?".  И лучше было заказать то, что советует повар. Иначе обидится...Обидеться он так же мог, если я перед уходом из заведения не произносила своих магических слов официантке: "Низкий поклон повару! Очень-очень вкусно!" 

Уже нет давно повара Ризо, уже нет давно того грузинского местечка, уже нет давно того Питера....зато я до сих пор помню вкус долмы, сациви из курицы и моих любимых помидорок по-грузински. ©

Харчо vs Борщ

Муж приготовил суп "Харчо": вкусно, с обжаркой, не так остро как положено, потому что планировалось им накормить еще и сынишку Никитку. 

-Маам, а суп есть? - интересуется в обед сын.

-Да, родной, папа вчера приготовил харчо. - кричу я из ванной.

-Что за суп такой "Чо"? Я не хочу такой непонятный суп. Вы чо, борща не могли сварить? - возмущается юный кулинар. 

Да-да, кулинарные изыски не для нас.

Блог-сериал "Легко ли быть блондинкой?" (соавтор ИраДжан) - история пятая

Блог-сериал набирает популярность. 

К нам подходят коллеги и рассказывают истории своих БЛОНДИНОК, или истории блондинок, с которыми им приходилось столкнуться в Жизни. Вот одна из таких, поведанных нам историй.

Есть разные люди, с разными способностями, талантами и потребностями. Одним открыта дорога в мир языков и лингвистики, другие наделены талантами художников и способны часами восторгаться красотой линий, а третьи - отличные военные, пожарные, силовики, обладающие всеми качествами, характерными для представителей этих профессий. Все это очень хорошо объединяется словом ПРИЗВАНИЕ. Призвание,  в идеале - это когда талант совпадает с выбором профессии. Более того, человек при этом испытывает огромное счастье от выполняемого труда. Совсем другое дело, когда вопреки призванию, жизненный путь человеку выбрали родители. Тогда возникает внутренний конфликт между хочу, могу и надо. Периодически, как в любой борьбе, побеждает то одна, то другая сторона. И в итоге формируется некое создание, которое никогда не станет профессионалом, в силу способностей и неправильно НАВЯЗАННОГО пути. Этакая БЛОНДИНКА по –неволе.

Итак, Загородная учебная База Нагорное. Времена правления Эдуарда Великого (первое пришествие).

Что такое « тумбочка» для просвещенного населения объяснять не нужно. 

Для остальных - поясню. «Тумбочкой называется своего рода ритуальное место - этакий форпост этажа. Нести караульную службу на «тумбочке» одновременно почетно и утомительно. Дневальный должен быстро реагировать на телефонные звонки своего этажа, знать обстановку на вверенном участке и САМОЕ ГЛАВНОЕ - правильно  докладывать, то есть уметь представляться и обращаться «по форме», с соблюдением всех особенностей военного речевого этикета.

Начальник Базы звонит на пост ("тумбочку") и, вместо заученного до оскомины приветствия, слышит робкое слово «Алё».

-  Какое Але??!!!! Кто это???!!! - негодует и возмущается он.

-  Женя, - скромно звучит ответ на той стороне телефонного провода.

- Какай н@...Женя!???, - продолжает возмущаться в конец удивленный такой непосредственностью начальник.

- Гагин, - тем же скромным голоском отвечает вопрошаемый.

Возвращающиеся из «увала» курсанты тем вечером наблюдали удивительно редко встречающееся в природе явление: оба старшины курсов, торжественно несли вахту «на тумбочке», с изредка слетающими с уст эпитетами, заканчивающимися неизменным « НУ, Гага!!!».

Афоризмы моей подруги

Марина Сергеева - замечательный журналист, добрый друг и хороший человек. Ее нет со мной уже несколько лет... 
Я помню, дорогая, и очень скучаю. 
А еще помню тебя, как мастера слова - еще какого слова!!! Вот только некоторые твои высказывания, которые навсегда останутся со мной.

****
Тре бьен, биби мамА!

****
Хорошо писать про трупы - они не угрожают, в суд не подают.

****
Бешенство правды-матки.

***
Что ты орешь, как беременная при виде пьяного акушера?

***
Работа не пенис, двести лет простоит.

***
Бред испуганных кроликов!

***
Малышей не обижай, береги патроны.

***
Не секрет, что у России две беды…плохой менеджмент и слаборазвитая инфраструктура.

***
То конь устал, то хрен не встал, то дорога кончилась.

***
К сексу я, как настоящий налоговый полицейский, отношусь, как к налогам, ибо осознаю, насколько важно добровольно, своевременно и в полно объеме.

****
К нашей системе налогообложения я отношусь, как к изнасилованию с особым цинизмом!

***
-Я сегодня не б… дь по оперативной необходимости.
-Выходит, я - б…дь?
-Нет, просто у тебя сегодня есть оперативная необходимость.

***
Знаешь, милая, а дежурная п...да - это не офицерское звание.

***

А зачем тебе вдохновение? Ты же не Лев Толстой. Сядь, подумай и напиши!

***
Рожденный пить - еб....ть не может!

Никита заболел...

Никита заболел....поднялась высокая температура, горло красное, все тело горит. 

Ночь промучились, сбивая температуру, к утру полегчало. Звоню в поликлинику, чтобы вызвать врача на дом: из соседней комнаты, где лежит измученный сынишка слышу голос:

-Маааам, мааам, ты доктора вызываешь?

-Да, родной, после обеда придет! Потерпи! - жалею я мелкого, пока в регистратуре записывают данные.

-Маам, попроси, чтобы красивую доктора прислали!!! - просит настоящий больной мужчина.