Многие из моих коллег, друзей и близких знакомых всегда с нетерпением ждут моих "не очень научных или методических" заметок, именно потому, что они, конечно, про них...хоть и пишу я, что совпадений нет)
Юлия Владимировна Тихомирова очень часто становилась героем моих анекдотов. Ну а как же? Вместе работали в Академии, вместе уходили в первый декрет, потом опять работали и опять вместе ушли во второй декрет! "Синхронистки" - нежно называет нас госпожа Тихомирова.
И вот новая порция анекдотов после вчерашнего посещения выставки "Жены" в Музее русского импрессионизма. Только к концу выставки я заметила, что за нами все это время шли несколько человек, с улыбкой слушая наши рассуждения о женах, изображенных на картинах великих художников.
****
"Нет, ты почитай, почитай, - шепчет мне Юля, - прежде всего они были бесплатными натурщицами....а потом еще и соратницами, писательницами, матерями...и никакого секса...все замученные какие-то!"
"Послушай, после того как родишь 7 детей еще и позируй для мужа...а дети-то все полненькие, упитанные...и росли ведь без памперсов и с минимальным количеством игрушек!" - шепчу я.
"О, шикарная картина, - хором говорим. - а жена-то у него явно выпивала...я б убила супруга за такой портрет!"
***
Юля читает подпись к картине: "Третья жена художника..."
Я смеюсь: "Спорим, начало 20 века? Спорим, Серебряный век?"
"Даааа, точно! Смотри, художник всех изобразил: любовника, первую жену, вторую и третью..высокоморальный у нас поход!" - резюмирует Юля.
****
"Заметь, все жены (не важно какая по счету) были очень образованными и интеллигентными женщинами" - говорю Юлии. В этот момент подходим к картине, на которой изображена женщина, моющая посуду. Подпись :"Жена художника...уроженка села..."
"Да, точно, и только вот эта деревенская жена работала и занималась хозяйством!"
***
После утоления культурного голода решили утолить и физиологический в кафе "Вареничная №1". Прекрасное стилизованное ретро-кафе.
"Ну все, с этого марта можешь называть меня товарищ подполковник!" - хвастается Юля.
"Абалдеть..поздравляю тебя! Смотри, как полезно сходить в декрет!" - восхищенно я.
****
-И вот сижу я, стреляю глазами...мне 18 лет! - рассказывает Юля. - Официант уже прячется за колонну.
-Юль, слушай, а официант жив остался в конце истории? Или погиб при артобстреле?"
****
-Присылает мне сестра фото книги, которую купила. Про взаимоотношения! - рассказывает Юля.
Показывает мне фото
Юлия Владимировна Тихомирова очень часто становилась героем моих анекдотов. Ну а как же? Вместе работали в Академии, вместе уходили в первый декрет, потом опять работали и опять вместе ушли во второй декрет! "Синхронистки" - нежно называет нас госпожа Тихомирова.
И вот новая порция анекдотов после вчерашнего посещения выставки "Жены" в Музее русского импрессионизма. Только к концу выставки я заметила, что за нами все это время шли несколько человек, с улыбкой слушая наши рассуждения о женах, изображенных на картинах великих художников.
****
"Нет, ты почитай, почитай, - шепчет мне Юля, - прежде всего они были бесплатными натурщицами....а потом еще и соратницами, писательницами, матерями...и никакого секса...все замученные какие-то!"
"Послушай, после того как родишь 7 детей еще и позируй для мужа...а дети-то все полненькие, упитанные...и росли ведь без памперсов и с минимальным количеством игрушек!" - шепчу я.
"О, шикарная картина, - хором говорим. - а жена-то у него явно выпивала...я б убила супруга за такой портрет!"
***
Юля читает подпись к картине: "Третья жена художника..."
Я смеюсь: "Спорим, начало 20 века? Спорим, Серебряный век?"
"Даааа, точно! Смотри, художник всех изобразил: любовника, первую жену, вторую и третью..высокоморальный у нас поход!" - резюмирует Юля.
****
"Заметь, все жены (не важно какая по счету) были очень образованными и интеллигентными женщинами" - говорю Юлии. В этот момент подходим к картине, на которой изображена женщина, моющая посуду. Подпись :"Жена художника...уроженка села..."
"Да, точно, и только вот эта деревенская жена работала и занималась хозяйством!"
***
После утоления культурного голода решили утолить и физиологический в кафе "Вареничная №1". Прекрасное стилизованное ретро-кафе.
"Ну все, с этого марта можешь называть меня товарищ подполковник!" - хвастается Юля.
"Абалдеть..поздравляю тебя! Смотри, как полезно сходить в декрет!" - восхищенно я.
****
-И вот сижу я, стреляю глазами...мне 18 лет! - рассказывает Юля. - Официант уже прячется за колонну.
-Юль, слушай, а официант жив остался в конце истории? Или погиб при артобстреле?"
****
-Присылает мне сестра фото книги, которую купила. Про взаимоотношения! - рассказывает Юля.
Показывает мне фото
и продолжает: "А я не рассмотрела, так как половина фамилии закрыта, спрашиваю:
"Скажи полностью фамилию? Лобковский?" А она отвечает: "Да. только он Лабковский, через А"...мда...с такой фамилией ведь только про ЭТО и писать!"
"Скажи полностью фамилию? Лобковский?" А она отвечает: "Да. только он Лабковский, через А"...мда...с такой фамилией ведь только про ЭТО и писать!"
